Relaţii mai vii prin comunicare autentică şi eficientă – Metoda ESPERE

Relaţiile…ne întâlnim cu ele de când deschidem ochii dimineaţă sau în toiul nopţii. Atunci când ne uităm în oglinda proprie sau când ne oglindim în ceilalţi. Atunci când cerem de la noi să fim mai buni sau când ni se cere să oferim un feedback, o mână de ajutor, înţelegere sau doar prezenţă. Relaţia cu noi înşine este prima relaţie de care ar trebui să avem grijă, pentru că ea se reflectă şi în interacţiunile noastre cu ceilalţi. Un prim pas pentru o relaţie sănătoasă (indiferent de ce natură e ea, personală sau profesională) este construirea unei comunicări în care ambele capete din relaţie exprimă liber şi onest ce gândesc, ce simt, care le sunt dorinţele, interesele ori nevoile.

E.S.P.E.R.E (Energie Specifică Pentru o Ecologie Relaţională Esenţială) este un sistem de comunicare şi de abordare a relaţiilor. Acesta a fost fondat în anii 70 de către psihosociologul francez Jacques Salomé, care şi-a dedicat cariera ca să transmită oamenilor un nou mod de a comunica, bazat pe respect şi înţelegere.

ESPERE poate fi utilizată ca abordare şi soluţionare a diverselor situaţii conflictuale sau ca o simplă unealtă pentru igienă relaţională. Sensul pe care îl dă Jacques Salomé, creatorul metodei de comunicare ESPERE©, verbului „a comunica” este „a pune în comun”. Metoda porneşte de la premisa că între doi oameni sunt 3 entităţi: cele 2 persoane şi relaţia dintre ele şi că, pentru relaţii fericite, fiecare ar trebui să înveţe să-şi asume rolul de a fi co-autor responsabil al relaţiei. Asta vine la pachet cu a învăţa să nu încarci pe celălalt cu neajunsurile sau nefericirile tale, ci a-ţi asuma că ceea ce gândeşti, simţi sau faci în fiecare moment este doar alegerea ta.

Filozofia E.S.P.E.R.E, ca stil de viaţă, ne învaţă să respectăm cele şapte nevoi relaţionale fundamentale:

– nevoia de a visa că mâine va fi mai bine ca azi;

– nevoia de a fi recunoscut aşa cum sunt, nu cum şi-ar dori ceilalţi să fiu;

– nevoia de a şti că pot face ca lucrurile să meargă mai bine;

– nevoia de a fi înţeles în modul în care mă exprim;

– nevoia de a mă exprima prin cuvintele mele;

– nevoia de intimitate, de un spaţiu şi un timp care să îmi aparţină;

– nevoia de a fi valorizat.

 

Violenţa şi agresivitatea faţă de noi înşine, faţă de ceilalţi şi mediul înconjurător apar ca urmare a nerespectării acestor nevoi relaţionale.

La baza E.S.P.E.R.E există 4 concepte:

  1. A cere
  2. A da
  3. A primi
  4. A refuza

 

 

A CERE

  • Să-ţi asumi riscul de a fi refuzat sau de a fi combătut
  • Să poţi să stabileşti o reciprocitate
  • Să creezi o alternanţă între propoziţii Sunt liber in cererea mea, asa cum celălalt este liber în răspunsul lui. Expresia unei cereri are mai multe planuri:
  • Cer sa fiu înţeles
  • Cer să fiu ascultat
  • Cer să fiu satisfăcut
  • Pentru a stabilii o relaţie vie, e nevoie învăţăm să facem diferenţă între A DORI şi A CERE.

 

A DA

  • A te pune la dispoziţia celuilalt
  • A oferi gratuit, fără aşteptări ulterioare, fără contrapartidă
  • A-l aproba sau confirma pe celălalt în raport cu el însuşi

 

A PRIMI

  • Să te deschizi imprevizibilului, necunoscutului
  • Să las să vină către mine gratificările, zonele care mă interesează, fără să le minimalizez sau să le descalific
  • Să văd în diferenţe
  • Să accept să pun în comun
  • Să accept refuzurile sau punerile în cauză ale celuilalt, fără să le minimalizez într-o relaţie

A PRIMI este deschidere, acceptare, amplificarea celuilalt şi amplificare propriei persoane

A PRIMI aduce în prim plan:

  • Fricile mele: de intruziune, de critică (resimţită ca o ameninţare), de a fi descalificat, de a fi dependent sau îndatorat
  • Nevoile mele: de recunoaştere, de aprobare, de a menţine o distanţă optimă cu exteriorul

 

A REFUZA

  • A spune NU
  • A te afirma
  • A te poziţiona diferit, acceptând această diferenţă faţă de celuilalt, în libertatea lui de a fi
  • A declina, a reporta, a nu condamna
  • De a nu accepta acordarea cererilor celuilalt, dacă simt că generează în mine un resentiment
  • A nu consimţi

A REFUZA presupune 2 registre opuse:

  • Afirmativ:

– nu mă pot construi în NU

– Mă respect afirmând ceea ce nu este bun pentru mine şi ceea ce nu doresc

– Sunt capabil să mă definesc

– Renunţ la aprobarea celuilalt, dacă asta presupune un compromis frustrant

  • Privativ:

– Pot să fiu privativ cu mine, frustrant

– Pot să pedepsesc, să privez, să-l pun pe celălalt în dificultate

– Regret, ignor

 

Pentru a construi relaţii (personale sau profesionale) în care te exprimi liber şi în care să îţi placă să fii şi să înveţi, este nevoie să îngrijeşti partea ta de relaţie şi să fii dispus să dai, să ceri, să primeşti şi să refuzi, cu riscul de a pierde anumite beneficii iluzorii, precum o imagine construită fals despre cine eşti tu, dar păstrându-ţi integritatea.

Dacă ar fi să te observi, tu cum te exprimi în relaţiile din viaţa ta? Ai curajul să ceri, să dai, să refuzi, să primeşti?

Surse:

http://www.jacques-salome.ro/download/Metoda%20ESPERE.pdf

http://www.prof21.ro/comunitate/metode/82

Curajul de a fi tu însuţi, Jaques Salome, ed. Curtea Veche

 

Share

Lasă un răspuns